Сообщество - Лига усталых
Добавить пост
1 894 поста 4 801 подписчик

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Задумалась (женское, возрастное)»

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Мне 37 лет и я не вижу смысла жить

Заранее извиняюсь за орфографию, если ошибки ещё исправляет авто замена то с запятыми проблемы.

И так родился я в Эстонии в 86 году,полная семья мама,папа, сестра и я

Коротко про семью мама,всю жизнь работает в дед саду в 500м от дома нянечкой.

Отец,родом из Чувашии,2000 км от нас,приехал в Эстонию отучился в мореходке и всю жизнь кроме последних 15 лет ходил в море.

Сестра, человек на которого я ровняюсь,окончила школу, университет по специальности стамотолог работает и живёт в Финляндии, есть дочь моя племянница которую я безумно люблю и не в чем не отказываю.

И вот я, учёба мне давалась как говорится сложно,я с 6 класса ношу очки, в девяностых,с деньгами было туго так что очки я носил эти до 9 класса и соответственно ничего не видел на доске не дз не стараний учителей, соответственно мне было просто не интересно в школе,любимые предметы биология, география, история. Их учебники я зачитывал до дыр.

Не суть важно, всё так жили, в двух комнатах 37 метров, комната сестры, и комната родителей где стояла и моя кровать, когда сестра уехала в университет комната досталась мне. А когда сестра вернулась из университета через 5 лет она жила на моей кровати в комнате родителей.

И так в подростковом возрасте я был худым и высоким 180см и моя первая любовь не взаимная называла меня просто глиста в скафандре 😂. Отношения с противоположным полом у меня не задались с самого начала.

И так мой жизненный путь учёба в школе

1-9 класс основная школа (русская)

10-12 класс гимназия (русская)

После школы было два пути так как у меня эстонский паспорт полученный по маме (мама его получила в 90 когда сдать экзамен где достаточно было связать два слова на эстонском не было проблемой)

Это учёба в ПТУ и Армия ( мед комиссию я прошел на отлично, и мои -6 правый глаз и -7.5 левый не кого не смутили)

Учитывая что на эстонском я и двух слов связать не мог ( вспомните свой уровень английского после школы где Лондон из Зе капитал оф Грейт британ),а в армию из под юбки мамы не очень то и хотелось пошёл подал документы в ПТУ на профессию ,не знаю как перевести ( человек который сидит в магазине принимает и отправляет товар на складе )

И так ПТУ, возможность взять учебный кредит,но только с поручителем которым выступила моя сестра (зачем я его взял я так и не знаю было потрачено около 50%)

И главное отсрочка от армии.

Учёба на эстонском в ПТУ мне не далась и к новому году меня отчислили,а к весне пришла повестка, такого-то числа явиться на место сбора в нашем городе.

Армия,прошла без эксцессов 11 месяцев,за которые нам даже платили зарплату. И к концу армии я выплатил учебный кредит.

И так я балбес без опыта работы,без образования мне 22 года, я серьезно думал остаться в армии и ехать в Афганистан.

Но не срослось , язык в армии я кстати выучил гораздо лучше чем в школе.но профессии у меня так и не было кроме С категории которую я получил в той же армии.пойти работать по ней я не мог потому что нужно пройти курсы водителей.

К тому времени родители покупают трешку а двушку отдают сестре.

Я играю в игры всё лето после армии в своей комнате. Ночами играю днём сплю. К осени начались вопросы родителей типа чё сидим кого ждём?

И я устраиваюсь в пекарню в ночную смену с 18 до 06:00, тяжёлый физический труд даёт мне понять что я не хочу так всю жизнь.через год я подаю документы на учёбу в ПТУ (платно ) электрик, меня хватает на пол года и я бросаю и продолжаю работать в пекарне 10 лет в ночную смену,живу с родителями, зарплата 800€ ни о каких отношениях и речи нет. За то я знаю много порно актрис по именам.

Сестра к этому времени уже купила свою трешку родила дочку,выпнула отца дочки,а старую квартиру я сдавал коллеге по работе, деньги делились с сестрой по полам.

И тут я решил что так больше нельзя,я прошёл курсы водителей и устроился водителем грузовика,езжу по городу развожу товар и доставку бытовой техники.зарплата 1500€

.мне нравятся женщины девушки,но я их боюсь.

Отношений даже на горизонте нет

Решил съехать от родителей в 31 год куда? В трешку сёстры ,она к тому времени уже переехала в Финляндию и тупо платила коммуналку. Поговорил с ней она согласилась

И вот я живу,один в трешку,у меня работа с 07:00 до 16:00 зарплата 1500-1700€ и я боюсь даже заговорить с противоположным полом из накоплений у меня 27 тысяч евро и кошка мне 37 лет, на прошлой неделе я загорелся новой машиной Шкода суперб 24 года (сейчас у меня пассат 2001 года с гнилыми крыльями насквозь)

Стоимость 37 тысяч евро , лизинг 50% сейчас и 60 месяцев по 300 евро

Для меня не критично.

Но родители резко против (меня обложили хуями и обплевали при оре на меня) вдруг война и прочая херня ( я новости и политику не воспринимаю не как у меня нет телевизора, любые около военные новости я кидаю в игнор, война это плохо и мне на важно как и почему она началась)

Ну вобщем я хер знает,мне 37 лет у меня не разу не было женщины (мужчины тоже 🤣) у меня есть жилье, деньги,работа, я боюсь женщин.

Подумываю, зачем вообще я живу и не нахожу ответов

Алкоголь я не пью с нового года совсем

Не курю уже более года.

Зачем пост,я не знаю честно,поддержите что ли.

Показать полностью

Как я первый раз в дурку попала

Мне семнадцать. Живу с нелюбимым отчимом, мамой и пятью младшими братьями и сёстрами. (Всего пять, а не по отдельности))

Мы переехали из маминой квартиры в Подмосковье в дом отчима в новой Москве. Я не хотела переезжать, была возможность остаться, но меня соблазнили своей собственной комнатой. (Спойлер: еë до сих пор нет). И я повелась.

Из дружного маленького класса в пяти минутах ходьбы я получила новый класс в тридцать человек и часе дороги. Также оборвались связи с работой (работала летом, скорее всего осталась бы работать по выходным)

Я осталась одна. Завести хотябы приятельские отношения ни с кем не получилось. Требования со стороны школы увеличились. Дома мне был предложен выбор - жить с братьями (которым, на минуточку, 14 и 16) в одной большой комнате, или на кухне. Я выбрала кухню.

И потихоньку я стала закрываться. Мои комуникативные навыки были и так невелики, а тут я порой не произносила ни слова за день помимо уроков. Только разговаривала дома с мамой.

И потихоньку меня начали одолевать плохие мысли."жизнь бессмысленна", "без меня будет лучше", " Я не приношу пользы". Жизнь виделась мне воронкой, в которой я кручусь. А суицид - единственный способ из не выбраться.

Параллельно я начала само повреждаться. Началось всë с малого - в попытке сконцентрироваться ударила себя по предплечью железной линейкой. Уголком. И пошло по нарастающей. Я на точилке для ножей заточила уголок линейки и царапала им руки. Особенно мне нравилось смотреть на капельки крови, цепочками выступавшие на коже. Потом я пошла дольше и купила лезвия, для бритв. Заказала на маркетплейсе. Бритвы мне понравились. Стоило легонько провести, и выступала кровь. А мне нравилось не неё смотреть... Пробовать. Это превратилось в ритуал - почти каждый день я резалась перед сном на кровати. Поводы были разные - хотелось видеть кровь, хотелось боли, а иногда нападал стыд за прошлые поступки, и боль помогала от него избавиться. Каждый раз я резалась всë глубже - чтобы привыкнуть и суметь *Роскомнадзор* (да, я боюсь злого модератора) когда захочу.

Я понимала, что со мной что-то не то. Тесты на депрессию показывали высокие баллы и отсылали к доктору. Но я не верила, что у меня, депрессия - ведь бывали моменты (правда, редко), когда я чувствовала себя счастливой.

Я попросила маму записать меня к психиатру. Она не восприняла меня всерьëз и отмахнулась. До этого она, кстати, замечала порезы на кисти руки, и попросила "чтобы этого не было".я просто стола резаться там, где это могли скрыть рукава.

Я искала информацию по передоза таблетками, отпускающимися без рецепта. Сальные снотворные, инпонирующие мне, не продавались. Тогда я попыталась *роскомнадзор*... Валерьянкой. (Да, сейчас мне смешно, но тогда я, реально думала, что могу умереть от одной баночки. Кстати, не пейте еë, она просто отвратительна на вкус.) мама заметила баночки, но ничего не поняла.

Потом однажды мне было плохо, и я заползла под стол, прижалась к стене и лежала. Тоа было маленько, холодно и темно - идеально. Мама впечатлилась и, наконец, записала меня к доктору.

Через две недели я рыдая рассказывала участковому психиатру, что хочу умереть. Она попросила показать руки. А накануне я нанесла себе особо глубокие порезы, так что выглядело это впечатляюще. Особенно впечатлилась мама, когда увидела их, и узнала, что я пыталась выпилиться.

Врачь вызвала психиатрическую скорую, и мы провели интереснейший вечер и половину ночи, экстренно ложась в Сухаревская. Мы провели в приёмном покое не меньше пяти часов.

Наконец меня оформили, и меня повели в другой корпус. Там я отдала всё вещи маме, в том числе серëжки. Внутри меня раздели, переписали всю одежду и отвели в палату, где мирно спали восемь моих сесть по несчастью.

Я хотела ещë про саму больницу написать, но, Во-первых, я уже писала, а во-вторых, я устала писать. Но если интересно, что было дальше, могу ещë раз написать.

Модераторов прошу нет удалять пост, если что-то не так я исправлю.

Показать полностью

Плюх

МИЛОТА

Обидно

Обидно

О женских мечтах и меркантильности

Мне нет 30, муж старше меня на 15 лет. В семье мир, любовь и гармония, женаты год, вместе три года. Оба работаем, у меня перспективная должность, он водитель (тк высшее образование не получил), получаем пока примерно одинаково, около 100 тыс/мес.

Я мечтаю о детях, у него есть взрослый сын от предыдущего брака, которого он заделал в 20 с копейками, и с содержанием которого он как-то справился (возможно, уходом из семьи).

Вроде как он говорил, что тоже не против завести ребенка (максимум одного), я мечтала о большем, но так как человек мне дорог, согласна и на это.

Вчера мне муж заявляет, что ребенок это очень дорого, и что он вряд ли потянет мой декрет и ребенка (а-ля нужно 300 тыс в месяц на наше содержание, откуда цифра, не уточнил). Сама понимаю, что нужны будут финансы, планировала работать в декрете, хотя бы на полставки.

Если честно, я в смятении, с одной стороны любимый человек, с другой мечта жизни, повышение его зп ждать только с темпами инфляции, в лучшем случае. Начинаешь думать, сколько мне ждать и чего?

Вот и думаешь потом о меркантильных девушках, которые даже не начинают встречаться с необеспеченными мужчинами…

Все рушится

Не знаю, что со мной, сил нет, даже эту финю написать - усилие. Кажется, что я уже все видел и больше ничего интересного не увижу, все бессмысленное какое-то.

Сил хватает рабочий день отработать и то с натяжкой, стал сильно хуже справляться, уже и коллеги заметили, на работе полный завал. Дома жена недовольна, что ничем не помогаю, постоянно куча забот. Ловлю себя на мысли, что и домой уже не хочу приходить, хотя жену люблю. Никуда не хочется, да и ничего не хочется.

Что за хрень со мной? Если переживали подобное, что помогло? На работе все рушится, в семейной жизни тоже, а у меня нет сил что-то исправить.

Где вы все берете деньги

Тут настолько задолбало, что встал вопрос: "Где все вокруг меня берут деньги"?
Я долгое время работал управляющим в магазине на зп 65 тр, жена тоже не сидит дома и зарабатывает 25-30 тр , живу в городе полумиллионнике, где эти плюс минус средние зп, но 🤬ука где все остальные берут крутые тачки, и дома стоимостью 10 млн+ которыми обставлен наш город. У меня треть дохода забирает ипотека, плюс коммуналка 7 тр, плюс детский сад 5 тр, плюс кредит за ремонт квартиры 10 тр , итого на 4х чтобы жить остаются копейки, а тут еще то машина сломается, то стиралка и в итоге выживание.
p.s. я уже пол года работаю на второй работе и все равно не вывожу.
Понимаю что сейчас богачи, трудяги и моралисты накинуться на меня, но мне надо было выговориться.

Всегда так сплю

Из телеграм-канала «Всегда котов!»: https://t.me/vsegdakote/1693

Отличная работа, все прочитано!