21 февраля я начал первую часть "Лунной песни". Мы с вами следим за Стасом и компанией больше трёх месяцев, а если быть точными - 100 дней.
Ещё не 100 частей написано, но и это достижение не кажется уже чем-то недосягаемым. Думаю, история не закончится раньше этой цифры, так что в конце июня, мы встретим и эту юбилейную часть.
За это время много чего произошло, история вела нас по извилистой дороге. А помните ли вы с чего всё начиналось?
Вряд ли кто-то, и я в том числе, думал, что события могут обернуться таким вот образом. От того и интереснее следить за таким рассказом, не зная, что будет дальше. И не важно будь вы читатель или я, создатель этой истории😁.
Для меня также были неожиданные моменты, которые выдумывались буквально во время, пока я открывал "вордовский" документ.
Опять-таки не буду загадывать, когда и чем закончится это произведение, но скажу, что продолжаю его всё с таким же удовольствием, как и начинал.
Спасибо всем, кто следит, читает и поддерживает этот процесс
Несмотря на какие-то психические расстройства, которыми меня наградила эта ебаная нежеланная жизнь, я всё же немного горд собой, что к 22 годам я не стух под действием веществ или бухла, как какие-нибудь мои ровесники из неблагополучных семей.
И всё же был опасный период, который я выдержал и победил. Моя собственная война и моя победа над генами, а внутри всё равно блуждает страх, что я когда-нибудь сорвусь. Лучше я себя [...], чем стану тем, кого так ненавижу, чем стану похожим на тех людей, которые для чего-то привели меня в этот мир.
Знаете, бывает живодеры заводят питомцев. Ну всем понятно для чего. Думаю и меня так же завели, или же это напоминало злую бесчеловечную шутку.
В 15 лет я иногда напивался до беспамятства, вливая в себя непосильную дозу. Крепкие не мог. От пива тошнило. Разная химоза типа Эссы и Мартирэя, всего пару банок и вскоре я заблевывал всё перед собой, потому что мой подростковый организм не способен был справляться с таким количеством бухла. Я пил в 16, пил в 17, 18, 19.. В 14 тоже было дело. Старался бухать, когда не было дома опекуна, когда она уходила на смену или ещё куда-либо, мог бухнуть 1-2 раза в неделю. Пил, чтобы забыться, чтобы мне было весело, потому что я постоянно находился в какой-то чёрной депрессии, которую родня обесценивала. Однако после "весело" всегда шла стадия "хуево", после которой я ненавидел и гнобил себя, так же было и после селфхарма. Временное облегчение, а потом тонул в самоуничижении. Помимо химозы из маркетов, воровал бутылки домашнего вина из домашней коллекции, напиваясь в хлам, а потом бормотал нелепые оправдания. Я ненавидел себя, потому что становился похожим на Них. Всё то, что я в Них ненавидел, это было будто отражением. Ненавидел своё отражение в зеркале, хотел изрезать себя, уничтожить. Пил, чтобы заглушить это всё.
И почти всегда был один. Когда пил и вообще..
Наверное, важным таким переломным моментом для меня стал вынужденный переезд в общагу с моим опекуном. Моя почти зависимость пошла на убыль, мне было почти 19, но иногда всё же я срывался, но это происходило уже реже. А может я еще не успел стать по настоящему зависимым от алкоголя, поэтому весь прошлый год включает в себя мб парочку банок сидра (мб 3), в этом году, когда уже подошел к концу 5й месяц, я баловался 1 банкой сидра и всё. Мне не хочется, меня не тянет. Я думаю, пусть у меня будет зависимость от интернета, гейм-зависимость, но только не от бухла и веществ. Я тошнотворной ненавистью ненавижу буйных алкашей, сегодня шёл мимо парня и от него несло перегаром, а внутри у меня всё скрутило от омерзения, просто от одного запаха выпитого бухла. Меня передергивает от омерзения просто вид бухих людей, стараюсь держать этот образ в голове: моего типа отца, моей типа матушки, моих соседей по общаге, с которыми приходилось рядом жить, просто каких-то бухих рандомов. Чтобы я не хотел стать как они. Чтобы я помнил всегда, как выглядит человек с полной деградацией, бухой, мерзкий, воняющий, не умеющий нормально ходить, с заплетающимся языком и бессвязной речью, с красной рожей и вонью изо рта, со стеклянными "взгляд-в-никуда" глазами. В интернете тоже полно алкашей, они вливают в себя тонну бухла и приходят пытаться писать посты и комменты, пытаются в чат, нихуя не попадая по клаве, агрятся и оскорбляют, так же бессвязно настрачива что-то негативное, пока их не забанят. Всё это вызывает омерзение и страх. Большое количество алкашей вызывает у меня приступ панички, это непроизвольно происходит, я даже не успеваю здраво обдумать всё. В голове при этом шумит: ненавижу, ненавижу, ненавижу, я никогда не стану такими как вы.
При этом я понимаю, что не все люди, любящие выпить, — алкаши, что мб есть разные люди, ведущие себя под алкоголем по разному, но когда меня накрывает омерзение, у меня сглаживается всё, ровным полотном, где я не различаю ничего, кроме этого "ненавижу". Может, он человек хороший, мб ещё кто, но для меня это страх, ненависть, отвращение.
Я лучше себя уберу с этой планеты, чем стану таким же.
Ищу песню Flying home или Birds of paradise в исполнении Е. Летова. Со вчерашнего дня. Гугл дает мне вариант с альбома "Хроника пикирующего бомбардировщика" проекта Коммунизм, но это НЕ ТО.
Это поет не Летов или у меня совсем крыша уехала. И главное, нигде в гугле нет той самой версии.
И такое происходит все чаще. В книгах появляются подробности, которых раньше не было, у песен незначительно, но мне заметно меняются мелодии, а люди начинают припоминать мне события, которые не происходили.
В общем, если я перестану выходить на связь, ищите меня на Канатчиковой даче.
На я все же надеюсь, что эту версию не я сама себе придумала
На днях выкинул домашний кальян и все причиндалы к нему. Мы с женой конкретно подсели на эту пипиську дьявола 4 года использования. Заебал.
Опыт курения у меня начался нестандартно - с курения кальяна. Примерно лет 8 назад я начал курить регулярно именно кальян, т.к. попал в тусовку владельцев кальянных. Потом мечтал открыть свою кальянную, но в итоге удалось только поучаствовать в открытии нескольких кальянных просто помогая друзьям. Но пост не об этом, а эта история скорее на отдельный пост про темные бизнес начинания катит.
Пост про курение. Кальян казался безобидной вещью, но в итоге ты доходишь до того, что два кальяна в день это норма и минимум. Подсаживание происходит незаметно и ты по чуть-чуть уже доходишь до каких-то огромных доз.
К слову, когда выкидывал, я испытал огромный страх. В моей голове были мысли о том, что моя жизнь заканчивается и я не смогу нормально существовать без него. Казалось, что я обрекаю себя на вечные страдания.
По сути я попал в полнейшее рабство этого девайса и досуг без него казался чем-то блеклым.
В итоге случилось чудо и, выбросив его, я не умер. Вот пишу эти строчки и все вроде бы даже хорошо.👌🏻
Также я удалил приложение инстаграмма и ютюба с телефона, дабы не смотреть рилсы/шортсы и не выжигать дофамин. Опыт прикольный, очень полезный, рекомендую всем.
Самым коротким собеседованием в моей жизни было такое:
(Я) – Добрый день. Меня зовут Мила. Звоню по объявлению о вакансии продавца консультанта.
(Женский голос в трубке) – Кто вы по гороскопу?
(Я, немного прихуев) – Козерог.
(Женский голос в трубке) – Вы мне не подходите.
(гудки) ту… ту… ту… ту…
Пришлось как-то пережить такое скоростное фиаско, но вот беда. Есть у меня привычка придумывать альтернативные варианты развития диалога, который никогда не разовьется в реальности. И я всё думаю. Почему не спросила какого именно гороскопа? Или почему с ходу не ответила, что по друидову я яблоня, по Майя – орел, по Китайскому годовому - обезьяна, по Славянскому - жемчужная щука, в цветочном - эдельвейс, а в дизайне человека вообще генератор 5/1?
Ведь я зачем-то, все это знаю, но никогда особо не понимала, как это может пригодится мне в жизни. И вот судьба подарила случай, а я не на всю катушку им воспользовалась.
Но это еще не все мои сожаления.
На днях подруга Сашка, которая взаимно влюбилась в астролога, выяснила у него, что и она и я, мы не козероги, а стрельцы… Вот такой вот поворотик.
А я даже не сохранила номер той тетки, чтобы сообщить ей кого она на самом деле потеряла((
Это немного необычно. Вот так вдруг, без всякой подготовки, стать стрельцом. Но тут ничего. Терпимо.
Добрый вечер! Несколько дней назад я начинал писать 14-й по счёту отчет о своих чечерах в компании 250 мл. водки. Начал, но так и не выложил этот 14-й отчет. Поэтому сегодня выкладываю сразу два: 14-й и 15-й. (Напоминаю новеньким читателям и тем, кто мог забыть, что я не пишу каждый такой вечер когда выпиваю, поэтому разница во времени между отчетами может быть довольно внушительной, ну там месяц несколько недель, может месяц...).
Итак, день 14 (ничего не менял):
День 14:
Сегодня стандартные 250 мл. Сейчас уже на полпути, то есть выпил половину. На закуску свежие (тепличные) помидор и пологурца. На Душе уже стало хорошо, вполне себе оправдываю свою жизнь и свои поступки. Завтра скорее всего буду иметь другое мнение. (Кстати говоря, в традиционной психологии кажется бытует мнени что если человек может иметь одновременно два противоположных взгляда на какой-либо вопрос, то это может говорить о нарушении в работе нервной системы, но я надеюсь что всё-таки здоров.
Наливаю ещё немного
Выпив ещё рюмку, подумав о том, что ещё стоит написать, и отказв себе в некоторых идеях, прихожу к такому выводу, что не налив себе очередную рюмку, ничего путного написать не смогу. Поэтому наливаю ещё одну рюмку и какое-то время посмотрю эпизодами фльм "Вызов".
Пока смотрю фильм "Вызов" с Юлькой Пересильд (Пересилевшей хехе). Ну молодец же, в космос слетала, рядом с МКС без страховки поплавала.
Ну вот, время уже спать давно пора
Это был четырнадцатый отчет.
День 15
Теперь пятнадцатый, его я пишу в режиме реального времени. На данный момент я выпил две рюмки, и мои ноги уже согреваются, но руки пока что нет, видимо чего-то ждут.
Завтра день пограничника, поэтому не могу не поздравить всех кто служил, служит, может быть будет служить, с Праздником!!!
Наливаю ещё рюмку. Параллельно слушаю круглосуточное вещание мировых новостей.
Вот меня мучает один вопрос, лет наверное с шести. Сейчас я его здесь опишу. Если взять чугунный шар и поместить его в негерметичный деревянный ящик с очень толстыми стенками и бросить в океан, то он утонет или нет? Надо иметь в виду, что ящик очень большой, там очень много дерева. Примерно столько, чтобы ящик завис где-то посреди морской пучины в толще воды и был уравновешен архимедовой силой так, что до поврехности было бы примерно метров 300. Этот впрос не даёт мне заснуть. Что произойдёт быстрее, чугунный шар растворится под действием коррозии или дерево напитается водой и станет тяжелее. То есть всплывётт ящик или утонет? Вот закадка.
На самом деле я это выдумал. Потому что примерно с тем же успехом я задумываюсь о смысле жизни. И ответ всегда один - если приходят ткие мысли, значит надо выпить. За Жизнь!
Наливаю ещё рюмку
Опять смотрю "Особенности национальной охоты"
И вот когда мне осталось две рюмки (а больше нуту :((((( ), то что я могу сказать? Хочу пойти в магазин и взять ещё.
Чуть больше трёх лет назад мне диагностировали биполярное аффективное расстройство второго типа или БАР 2. Отклонения я замечал ещё по средней школе, но анализируя после диагноза свою жизнь, понял, что это тянулось ещё с начальных классов. Очень длинный лонгрид.
Знакомство с играми
До 7 лет я играл только на денди, а потом впервые познакомился с ПК играми в 2000 году. С 7 до 10 лет большую часть времени проводил у отца на работе, где был компьютер. В основном играл в Warcraft 2, Tzar, Settlers, Doom. Тогда у меня не было ещё выраженных психических проблем, просто гиперактивность сменялась пассивностью. В таком возрасте, это не казалось чем то особенным.
Tzar рисовка отлично смотрится и сейчас.
Учился я абсолютно средне, единственное, что у меня была склонность к шахматам и к 9 годам среди ровесников, я занял первое место в городе, мне присвоили первый юношеский разряд. А в 10 лет купили компьютер.
Первый компьютер и первая созданная игра
С шахматами я мгновенно завязал. Тогда мы жили в Ханты-Мансийске с населением 100 тысяч человек. Интернет был по карточкам и для избранных.
Тогда моя жизнь уже начала делиться на две части. В одной я активен и нравлюсь людям, успеваю ходить на множество кружков. Во второй меня покидали силы, энергии хватает только дойти до школы, отсидеть уроки и пойти домой.
Всё время после школы я играл (C&C generals, Warcraft 3, The Lord Of The Rings Battle For Middle Earth, Morrowind, Oblivion, Grand Theft Auto, HOMM - мой топ игр на тот момент). Тогда я себе придумал лайфхак: когда после школы приходишь домой, нужно сразу сесть за компьютер, даже если нет сил. А если ляжешь, то уже не встанешь, просто будешь лежать, думать и вязнуть в собственных мыслях.
Ещё я познакомился с моддингом. Изучал всё, что попадалось под руку: 3d’s max, Photoshop, Flash mx. Начал с простого редактора карт для Warcraft, а потом перешёл на 3d моделирование для Grand Theft Auto и создание “васянских” модов.
Одна из работ в мелком возрасте которой я гордился. Я даже встречал её потом в разных сомнительных пабликах духовных практик.
В 14 лет я узнал, что существуют веб-дизайнеры и дизайнеры логотипов, и заработал первые свои деньги. Просто нарисовал "логотип" для сайта small-games.info (я много времени там проводил, особенно в разделе «игры с физикой») и отправил его админу. Он попросил меня зарегистрировать Webmoney и скинул $20 (деньги в итоге я так и не вывел). Кстати этот логотип (спустя 14 лет) так и остался на сайте, его только меняют как дудлы в гугле, приурочивая к разным событиям.
Как раз тогда у меня ещё и началась маниакальная фаза. Мы с админом сайта начали делать игру, ему кажется было тогда лет 30. В 14 лет тридцатилетние для тебя – взрослые дяди и, чтобы хоть немного казаться старше, я говорил, что мне нужно идти на пары, а не на уроки.
В игре я делал дизайн интерфейса, моделил, анимировал, а он прогал. Мы написали статью на хабре и выпустили трейлер. Игру помогало тестировать около 100 человек, всё благодаря админу, который привлёк людей. Трейлер игры. Сейчас, конечно, на это больно смотреть. Тогда, чтобы сделать анимацию, я снимал себя на веб-камеру и в Photoshop покадрово отрисовывал.
Спойлер: игра не вышла из беты.
Маниакальные и депрессивные фазы
«Маниакальная фаза представлена триадой основных симптомов: повышенное настроение, двигательное возбуждение, идеаторно-психическое возбуждение».
В маниакальные фазы, за что бы ты не взялся, будь то дизайн, шахматы, чтение, всё даётся легко, и ты схватываешь информацию на лету. Высыпаешься за 5-6 часов. Уверенный и располагаешь к себе людей.
Депрессивная может быть, как сильная, так и почти незаметная. В слабой депрессивной фазе ты просто будешь немного в подавленном настроении, мало активен, слегка апатичен. В сильной – не можешь заставить себя делать даже самые простые вещи. Выход в магазин за продуктами, как непосильная задача. Мысли становятся только негативными. Если даже тебя хвалят, ты воспринимаешь, это как насмешку, или что ты не достоин похвалы. Самостоятельно направить мысли в позитивное русло не получается. Пытаешься думать “всё хорошо”, “никто не болеет”, “родители живы”, но тут же перебивают новые мысли: “они когда-то умрут”, “что ты будешь чувствовать, когда они умрут?”. Мысль о смерти – постоянная фоновая тема, и для тебя порой она кажется выходом.
Юношество
С 14 до 17 лет в депрессивные фазы я также отсиживался дома, играл и занимался дизайном. Иногда много пил. Был срыв, отводили к психологу, маминой знакомой, но я побоялся ей всё честно рассказать. Социальные связи давались очень тяжело. А в игры ты погружаешься, наоборот, с головой, реальность мгновенно перестает существовать, и это было для меня спасением.
В маниакальные стадии я продолжал “вписываться” в разные проекты: лидировал неофициальный баш форум, писал для себя, много рисовал в Photoshop, делал логотипы для фейковых компаний, даже брутфорсил аккаунты в ВК ради интереса. В социуме постоянно тусовался, находил какие-то авантюры. Была долго тянущаяся история, в итоге которой я получил сотрясение. Как потом говорили врачи, это могло усугубить мое общее состояние. После сотрясения полтора месяца лежал дома в сильной депрессии. Опять меня спасали игры. Трудно представить сколько часов я набегал в Oblivion.
Bioshock со своими “big daddy” и городом Восторг отключали меня от реальности. А Portal вообще стала отражением моего внутреннего состояния. Стерильные лабораторные условия и закадровые грязные коридоры, с надписями о помощи.
Cake is lie.
Институт
После школы я переехал в Челябинск и поступил в местный институт. Мне было абсолютно все равно куда поступать, подал документы на информационные технологии, за месяц до начала учебы, мне позвонили и сказали, что группа на этот факультет не набралась и есть вариант пойти на экономиста. Я согласился.
В Челябинске я научился существовать рядом с людьми у которых идеалы резко отличались от моих. Город-миллионник очень сильно отличается от города в котором живёт 100т. человек.
Переезд и большие изменения в жизни подстегивают маниакальную стадию, и она размазывается на более длительный период. В моём случае, наверное, на год или полтора. Это дало мне возможность адаптироваться, найти друзей, временную работу, стать активистом в институте.
Когда началась фаза спада, я не ходил на пары месяцами, большую часть времени сидел дома и начал играть в Dota. Она хоть немного давала общение, но вы можете представить качество этого общения.
Но за всё время в институте лучшей игрой всё же для меня стал Skyrim. Пропадая на недели, я отыгрывал максимально странные билды которые мог придумать. Как-то даже параллельно мы играли с другом. В текстовом виде писали предысторию своего персонажа, характер, вредные привычки, цели и т.д. Отправляли друг другу на чтение и, играя, рождалась целая текстовая история со скриншотами в реальном времени.
Так у меня прошли институтские годы. В маниакальной стадии я тусовался, за ночь мог сменить несколько компаний. Проснуться у людей с которыми только вчера познакомился. Каким-то чертом начать выступать в КВН. Без денег поехать в Анапу, устроиться там на два месяца официантом и вернуться с деньгами. Даже проехать автостопом из Челябинска в Санкт-Петербург и читать стихи с “поэтами брусчатки”. В депрессивной - игры.
Я перечитал много информации про БАР. Есть те, кому поставили диагноз, но они отказываются от лечения, особенно если терапия совпадает с маниакальной фазой. Аргументируют это тем, что в маниакальных фазах ты способен на очень многое. И это в какой-то степени правда, как будто у тебя есть чит-код на буст. Приходится выбирать между гиперактивностью сменяющейся сильной депрессией, и средним состоянием сменяющейся легкой апатией. По крайней мере, так говорят врачи.
Мой разговор с психиатромЯ: А если в маниакальной стадии я подумаю, что выздоровел и мне уже не нужно лечение или терапия?Психиатр: Решать вам, я не смогу понять вас и как происходит маниакальная фаза и от чего вам придётся отказаться. Единственное, что в депрессивной стадии есть вероятность, что вы выпилитесь.Она говорила, это честно и не хотела напугать.
Москва
Поскольку мой институт был филиалом московского, раз в год он отправлял студентов в столицу для прохождения магистратуры. Благодаря активности во время обучения, меня тоже выбрали, и я поехал в Москву.
Работать экономистом я не собирался от слова совсем и начал более активно заниматься дизайном. Устроившись на работу я полностью перешел на MacOS, что отрезало меня от большинства игр.
За годы работы в Москве было многое: я поработал в больших компаниях от МегаФона до Сбербанка; перешёл в сферу продуктового дизайна (UX/UI); начал работать арт-директором; выступал с лекциями в британской школе дизайна и на других площадках; писал статьи на хабре и VC. В итоге понял, что инфоцыганство не моё и бросил.
И всё это время я практически не играл. Решил, что игры меня отвлекают и лучше буду больше времени уделять работе и своим проектам. Периодически в моменты сильного спада я к ним возвращался, но только в те, которые были на Mac: Factorio, Oxygen, Kerbal Space Program. Как-то я даже взял отпуск на неделю и не выходил из дома, а только аутировал.
Азия
В 2019 году меня позвали работать на Филиппины. Это была российская компания с офисами в разных странах, в том числе на там. Они планировали открывать азиатский банк. Если кто не знает, то в России очень развита банковская система, намного развитей, чем в Европе, Азии и тем более США. А у меня тогда уже был опыт работы в этой сфере.
Несколько месяцев я отказывался, не люблю жару. Но в момент маниакальной фазы очень быстро согласился. На следующей день написал заявление и уже через 3 недели оказался на Филиппинах.
На момент переезда я был готов сворачивать горы и чувствовал в себе силы, однако не очень хорошо знал английский. Но я записался на онлайн курсы и решил, что выучу на практике. К тому же, работать вначале приходилось в основном с русскими.
Меня заселили в отель, я поужинал, немного погулял и пошел спать. На следующий день встретился со своими коллегами, для меня сняли временные апартаменты на месяц возле офиса, чтобы я успел адаптироваться и найти себе жильё. Все жильё находили быстро и, как правило, больше недели во временных апартаментах не задерживались. Оно и понятно, комната небольшая, с символической кухней и очень маленьким туалетом с душевой.
В первый рабочий день в офисе я сел перед компьютером и создал файл в Figma, кроме названия банка не было ничего. На тот момент, это очень вдохновляло. Рядом же сидел СЕО банка и главный продукт оунер. Мы определялись с основными продуктами на mvp. Наши кабинеты были в офисе холдинга, но там сидели ещё офис-менеджеры, колл-центр и эйчары – все филиппинцы.
Из общего холдинга нам выделили 3 backend разработчика, 2 frontend разработчиков под мобильное приложение, и на неполную занятость команду маркетинга. Понятно, что для такого сложного продукта, как банк, этого не достаточно. Команды СРМ, рисков, аналитиков, юристов, дизайнеров и дополнительных разработчиков на бэк и фронт СТО и так далее предстояло найти самим. И мы начали активно работать. Я искал квартиру, уже подбирал под себя удобные варианты, а через 2 недели началось это.
Ковид
В начале просто в офисе мерили температуру. Потом строго на улице нужно было ходить в маске и тебе делали замечание, если она не на носу. Но потом все офисы, ТЦ и кафе закрыли. Люди перешли на удаленку. Работали только магазины с определенной лицензией, перед которыми выстраивались очереди. Так началась история, в которой я застрял во “временных” апартаментах на полгода.
Ситуацию усугубляло то, что все коллеги уже жили в экспатских хороших районах. У меня же временное жильё было возле офиса и вся инфраструктура состояла из пары кафе, которые не работали, а вокруг только трущобы. Более того я не мог попасть из одного района в другой, стояли посты с полицейскими. Родриго Дутерте – нынешний президент Филиппин – сделал очень полицейское государство. Во время ожесточенных мер я не мог выходить из своего района. Для этого нужны были особые основания и документы.
На тот момент моё состояние было в целом уравновешенным. Задача “сделать банк в Азии” – амбициозная и это давало много сил. С утра я начал делать зарядку, отжиматься, стоять в планке. Физические упражнения оттягивали переход в депрессивную стадию и держали в тонусе. Также, чтобы разграничить время работы и отдыха, с утра я надевал рабочую одежда, а вечером домашнюю. В это время я не играл и работал большую часть времени. И это была моя первая ошибка.
Постепенно началось выгорание. Всё моё живое общение сводилось к разговорам с кассиром в магазине. Особенность Филиппин в том, что всех с европейской внешностью они называют мистер или мисс. В начале, это кажется забавным, но потом ты понимаешь, что это только создаёт дистанцию между тобой и филиппинцем. Отсутствие общения, и не на родном языке, толкало меня в пропасть. Я понимал это, но ещё думал, что не критично.
Если в лифт заходило несколько человек, они действительно вставали по разным углам.
Через 2-3 месяца я набрал себе команду из 8 человек. В это же время с Филиппин начали эвакуировать российских граждан которые там застряли. Я на тот момент думал, что “это долго не продлится”, “это мое испытание” и всякую подобную чушь. Поэтому решил остаться. Это была моя вторая критическая ошибка.
Под конец третьего месяца работы начался сильный спад. Ответственность за команду и за продукт не давала скиснуть полностью, но я начал делать очень странные вещи. Чтобы хоть как-то разнообразить рутину, я решил не есть 36 часов. Было тяжело, но это действительно дало некий тонус, мозг вначале работал очень активно, а потом наоборот перешёл в стадию сохранения энергии. Но помогло ненадолго, и я начал скатываться в абсолютно страшную депрессию. Границы закрыли даже на вылет. В таком состоянии мозг играет с тобой злые шутки. Мне было стыдно за своё состояние, и я думал, что как будто проиграю, если начну сильно жаловаться друзьям и родственникам. Тогда мысли о суициде действительно казались выходом.
Запрет алкоголя в любое время суток.
Я начал пить каждый вечер и созваниваться с друзьями и заставлять их пить со мной. Это не лучший способ выйти из депрессивной стадии, но я был в отчаяние.
В середине четвёртого месяца ослабили ковидные меры и первым делом я пошёл искать возможность добраться до моих коллег. Мне удалось в трущобах договориться взять велик, оставив залог. Я взял с собой алкоголь для коллег у того же деда, у них там возможности купить не было. Поездка оказалась ужасной, мне пришлось ехать по трассе, где на огромной скорости проносились грузовики. И всё это на холмистой местности.
Часа 4 я потратил на дорогу. Мы вроде отлично провели время, но я всё равно чувствовал себя разбитым. Коллегам я вскользь говорил о своём состоянии, но не углублялся. СЕО сказал, что есть водители, которые смогут возить их в офис. Со следующей недели он обещал, что вместе с продукт оунером будут ездить в офис.
Не велик, а сказка. (Нет)
Через неделю коллеги действительно начали ездить в офис, а рядом даже открыли кофе на вынос. Постепенно я начал снова искать жильё. Но моё состояние не улучшилось, а становилось хуже. Я попросил коллегу съездить со мной в больницу к психиатру. Больницы стали работать в штатном режиме и мне даже удалось попасть на прием. Я на ломаном английском объяснял своё состояние (на тот момент мне ещё не ставили диагноз БАР2). Мне снова поставили депрессию, выписали антидепрессанты и транквилизатор клоназепам. Как я потом прочитал на лурке его называют «царь транквилизатор», в России аналог, многим известный, феназепам. Клоназепам сильнее феназепама и быстро вызывает зависимость.
Даже небольшая доза похожа на наркотический трип. Такие препараты редко выписывают если ты обращаешься первый раз, но в моём случае выписали сразу и дали контакты психиатра, чтобы я мог с ним созвониться.
Не буду вдаваться совсем в детальные подробности. После второго общения с психиатром она мне поставили биполярное расстройство и сменила курс лечения. От клоназепама мне становилось легче по вечерам, но ты начинаешь существовать в другой реальности. По ощущениям некий «ты» и мозг работают отдельно друг от друга. Я даже проводил эксперимент. Просто набирал текст на телефоне «не думая». Получалось безумное повествование которое писал, как бы не я. Достаточно сложно объяснить, это ощущение.
Изначально я даже не хотел вставлять эту фотографию. Моя комната становилась похожа на притон психопата-убийцы. На фоне постоянно играл синти вейв.
Своё приложение Mind Tracker
Тогда я понял, что мне одназначно нужны записи и особенно того, как клоназепам влияет на моё состояние не только в моменте, но и на будущее. Я искал приложения и не нашел удобную отметку события и влияние на будущее и что-бы это можно было отмечать несколько раз в день.
По этому я начал вести записи в экселе и строить графики примерно в таком формате:
Поскольку я дизайнер, параллельно я начал создавать концепцию своего будущего приложения. Которое потом мы разработали с моим братом: https://mindtrackerapp.com Приложение полностью бесплатное. Мы сейчас с него ничего не зарабатываем, а только тратим деньги на поддержку. Зато мы получаем очень приятную обратную связь от людей с БАР, депрессиями, ПТСР. Своё приложение тоже мне помогало переключаться и я конечно из за своего синдром четко понимал, что мне помогает и полностью реализовывал, это в Mind Tracker.
Послабление было недолгим, недели 2-3. Потом снова всё закрыли на карантин. На тот момент я наверно мог пожить у кого-то из коллег, но почему-то снова остался у себя в комнате. Находясь в этом бредовом состоянии, умудрился вспомнить про игры. Первым делом установил себе Dota... Каждый день я знал, чем буду заниматься вечером. Стало больше общения в Dota и вне её. Я поставил себе снова Factorio, Kerbal Space Program, Oxygen Not Included и новые для меня Slay The Spire, Stardew Valley, Don’t Starve, Darkest Dungeon, Kingdom New Lands, Rim World.
Я наконец-то мог отвлечься от своих мыслей и просто играть. Это действительно оказалось спасением. Мне уже не хотелось «проверять себя». Мысли начали вставать на место. Я получал дикое удовольствие, особенно на фоне того, что происходило.
Я ждал любую возможность вернуться в Москву. К сентябрю она появилась, через Объединенные Арабские Эмираты и с двумя пересадками в Турции. Все билеты вышли в 110 тысяч рублей. Для меня это не маленькие деньги, но было уже плевать. Весь перелет с пересадками длился 27 часов.
Медведь в аэропорту в Эмиратах меня очень понимал.
Вернувшись в Москву, я в первую очередь пошёл к психиатру. Мне снова поставили диагноз БАР2 и немного скорректировали лечение.
Жизнь в столице и общение с живыми людьми на русском языке улучшило мое состояние. Я думал, теперь всё наладилось и продолжал работать над проектом. Ещё одна моя большая ошибка.
Я не заметил, как подорвал себе здоровье, пока не наступил критический момент. У меня буквально временами был бред. Психиатр предложил лечь на пару недель в “психушку”. Ещё более сильный “звоночек” трудно представить. Работа вызывала много стресса, и я уволился. Тяжело бросать свою команду и проект, но таким образом я начал отсекать вещи, которые меня “расшатывали”.
Ещё пару слов о работе
Сейчас я уже не работаю на фулл тайме, в большей части у меня проектная работа. Продолжаю развивать Mind Tracker. Очень вдохновляет, что это дейстивтельно помогает людям. У нас уже 60 тысяч установок. Много функцию которые мы добавили, писал Статью.
Буду рад любой обратной связи. Мы постоянно консультируемся с психологами и психиатрами. Часто нас даже рекомендуют. Но мы всё равно маленькие и приложение развивает по сути в свободное от работы время. Может быть когда-то мы сделаем и монитизацию и какие-то копейки будет зарабатывать. Но пока хватает мореально удовольствия от помощи.
Если что можете писать мне в личку, я сам периодически сижу на форумах и мы порой просто говорим, это очень помогает.