Сообщество - Психология | Psychology
Добавить пост
20 141 пост 59 425 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

Никто еще не заметил подвох в одной из заповедей?

Ну вот это - возлюби ближнего своего как самого себя.

И шта?) Многие прямо таки себя любят?)

А можно эти люди сами так себя и дальше любят, а ко мне не лезут? 😇

Из этого вывод - кто сам себя не может полюбить, тот и других не полюбит 😑

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?» Религия, Бог, Мудрость, Правда, Христианство, Атеизм, Психология, Человек, Философия, Личность, Мир, Идеал, Длиннопост, Глупость, Бред, Мракобесие, Ответ на пост

Ответ teftelka01 в «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

Кстати, тут есть очень важный момент и teftelka01 (автор) его правильно отметил

Не делай человеку того, чего не хочешь по отношению к себе

Фраза обладает максимальной силой только в таком виде.
Многие знают только такой вариант фразы: поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой.
По сути почти одно и то же, но если задуматься - эти фразы про разное.

Убить зверя. Отзыв о сеансах гипнотерапии

Кому интересно, могу рассказать, как в психической системе формируется подстстемы в качестве когнитивной - дополнительной защиты. Молодой человек обратился с замучавшей его тревожностью по поводу аварий и несчастных случаев. О себе говорил немного, но в гипнозе обнаружилась цепочка мощных отреагирований, которые образовали ту надстройку, которая сегодня мешает жить.

Все началось с приступа астмы в три года. Моего подопечного откачали, но с тех пор он стал задыхаться, когда случайно запутывался в одеяле или в шарфе. Следующей крупной психотравмой стала внешне безобидная история с ногтем, вросшим в кожу на большом пальце руки. Мальчику было 7 лет, и он воспринимал проблему глазами мамы, которая, чтобы сделать эту операцию, возила сына на самолёте в Москву. Неадекватный уровень тревоги нашел парадоксальное объяснение: источником опасности в детском воображении стал не ноготь, а скальпель. Во всяком случае, после операции мальчик стал бояться всего острого. Например, перестал есть рыбу, потому что там острые кости.

Третьим событием, поделившем жизнь на "до" и "после", стала смерть близкого человека. Когда моему пациенту перевалило за 25, умер его дядя, который был для него вторым отцом. Этот человек опасался ковида. И хотя он умер от другой болезни, его смерть настолько потрясла моего подопечного, что он долго не снимал маску после окончания эпидемии. Перечисленные психотравмы, накладываясь одна на другую, создали душе пациента сенсорное пространство, которое улавливало угрозы, в которые мозг не верил. Это страх замкнутого пространства, страх толпы, страх рыбных блюд, страх заноз. Страх заразиться и заболеть. Как можно видеть это не прямые отражения пережитых впечатлений, а развитие неких тенденций, которые они заложили. В итоге возникла когнитивная субсистема, каркас которой составили эмоциональные катаклизмы, пережитые пациентом, преимущественно, в сознательном периоде жизни.

С этим зверем мы справились за три сеанса. Стратегия носила однообразный характер: экспозиция - регрессия - образная терапия. Таким о разом, мы фронтально прошли всю память, вытащили из каждого травматического воспоминания его "душу" - эмоциональный тургор. В итоге монстр сдулся.

Да простят меня клирики с медиками, но я скажу так: целостность образа Бога в человеке была восстановлена.

Отзыв этого пациента на Google Map: "Обратился с проблемой генерализованной тревоги. Прошли 4 сеанса, проработали основные проблемы и проблема нашла свое решение. Благодарю за помощь! Отличные компетенции и подход".

(с) Психолог, гипнотерапевт Геннадий Ивановhttps://t.me/ClassicalHypnosisRu

Убить зверя. Отзыв о сеансах гипнотерапии Психологическая травма, Эмоции, Психотерапия, Гипноз, Гипнотерапия, Видео, YouTube, Длиннопост
Показать полностью 1 1

Ответ на пост «Вопрос к психологам»

Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.

Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")

Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.

Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.

Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.

Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.

Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.

А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".

Жена просит не решать за неё

А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.

Показать полностью

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

Почему христиане постоянно пытаются воевать с атеистами?

Если верить гуглу в мире 8-9 млд. людей.
Из них 2,4 млд. христиан разных конфессий,
атеистов 400-500 млн.

Aтеисты достаточно толерантны к религии (всем просто пофиг на фанатиков) и в худшем случае относятся к религиозным людям, как к дурачкам. Воинствующих атеистов крайне мало, а готовых убивать практически нет.

В то время как другие религии намного более агрессивно относятся к иноверцем, многие готовы убивать за свою веру, (в отличии от атеистов). АУ! Верующие ! Воюйте за умы иноверцев, их больше чем вас в 3,5 раза, зачем вы нападаете на атеистов, которых и так в 5 раз меньше, чем христиан.

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

Может ли человек родиться верующим?

Ответ falltemp в «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

Уф сначала на мужчин и женщин делились по уровню гадости натуры, якобы писькой предопределённой. Теперь - на верующих и нет по похожему принципу. Блин. Мразота бывает обоих полов, любых верований, наций и специальностей. Хватит путать жёппку с пальцем. Ну пожалста.

Ответ на пост «Может ли атеист быть хорошим человеком?»

В чем главное отличие любого верующего и атеиста? - Ответственность. Атеист понимает, что за все что происходит с ним и вокруг него отвечает лишь он сам и никто больше. Все что сделал - все твое и ничего потом, в загробном мире не будет. И есть только то, что делаешь здесь и сейчас. От этого и возникает понимание, что все что ты оставишь после себя — это память о своих делах. А отсюда и моральный кодекс, и образ действия, и сознательность.

Религиозное сознание верующего делит жизнь человека на две неравновесные части: земную и загробную. И жизнь загробная для верующего важнее всего, а земная лишь подготовка к ней. Отсюда возникает иллюзия, что всё, что здесь ни сделай можно исправить, искупить и вообще не так важно. Отсюда и вытекают такие уродливые явления, как церкви, построенные на деньги бандитов, освящение мерседесов и прочая дичь.

А еще есть такой милый приемчик, как отделение грехов человека от него самого - мол, грех это не я и вообще неисповедимы пути господни, это все его замысел. Нет, я понимаю, что в текстах и схоластике все намного сложнее и запутано так, что сами богословы насмерть режутся друг с дружкой из-за толкования того или иного куска текста. Но обывателю, похеру на эти хитросплетения. Он видит самое очевидное и простое - а именно, возможность переложить всю тяжесть ответственности за себя на некоего Пастуха, которые должен о нем заботится. А когда эта установка в свою очередь приходит в диссонанс с реальностью - тогда у верующего едет крыша, или он находит одну из кучи заплаток, которые так щедро рассыпаны по священным текстам.

На первый взгляд, отсутствие привнесенных извне моральных установок религиозного (подчеркиваю красным) – религиозного характера развязывает руки полностью и дает карт-бланш на всякую мерзость.

Цепочка умозаключений проста, как рельс: «Как тебя может волновать память о тебе если тебя кушают черви? Тогда уж самым лучшим вариантом будет грабь насилуй прожигай жизнь всё равно потом ничего не будет за это.» Здесь может показаться очевидным некоторое противоречие внутри исходного посыла, и некоторая шаткость в общей его логике – если вернуться к первому абзацу, то можно заметить, что вся конструкция основана на одном допущении, на базисном постулате, которые можно сформулировать так: «Человек изначально благ», который на бытовом уровне вызывает, мягко говоря, сомнения.

Однако, на бытовом уровне, попросту опускается формирующий фактор среды – то, что выражено в постулате «Общественное бытие определяет сознание». Человек изначально безусловно благ, то есть стремится к совершенствованию и всему светлому, что считается светлым в первую очередь в среде, в которой он формировался. - этот тезис, на мой взгляд, вполне доказан, Человек изначально не зол - никому не хочется быть плохим - даже самые отпетые маньяки-садисты и те придумывают себе теорию-оправдание: почему то, что они делают хорошо и правильно.

Но нельзя не признать, что человек хоть и благ изначально, но он еще и слаб, то есть подвержен искушениям, главное из которых искушение лёгким путем, то есть склонность выбирать из всех вариантов решения задач самый простой и легкий. Это как раз то, что называется "первородный грех". К слову сказать, само по себе это качество тоже не плохо, так как обеспечило, в конечном итоге, прогресс в самом широком смысле этого слова. Но, как правило, простой путь — это путь улучшения своей позиции за счет других, что уже есть безусловное зло. Которое вполне осознается даже самыми отпетыми преступниками.

Таким образом возникает противоречие между изначальным стремлением человека к хорошему, доброму, светлому и возможностью сэкономить себе немножко сил за счет других, принося им вред. Это противоречие может быть разрешено в двух плоскостях - внешней, объективной и внутренней, субъективной. Если разрешение выбирается внутреннее, то человек как правило придумывает себе, попросту говоря, отмазку, мол, "Не я такой - жизнь такая", "на всё воля божья" и т.д.

Объективный же способ заключается в том, что решение не-благое не принимается, а выбирается иной путь. И вот тут вступает в игру фактор среды. Так как человек формируется в обществе, и развивается согласно его законам, среда должна не только создать условия при которых не будут выигрышными злые качества, а еще и такие, чтобы благие качества поощрялись. При этом нельзя забывать, что человек на этапе становления познает окружающую действительность на своем личном опыте, в том числе и проверяет границы возможного, допустимого. Очертить эти рамки задача воспитания, как процесса. То есть поощрять, когда делает хорошо и давать по рукам, когда плохо. Особенно когда плохо, чтобы купировать тот самый "первородный грех".

Я еще сознательно не затрагиваю всевозможные сугубо личностные факторы, типа, генетики, темперамента и так далее, так как тогда следует вообще уйти с форума и начать писать книгу.

Еще пару слов про Советское воспитание. Как ни странно на первый взгляд звучит, но своих целей в массе оно добилось - человек нового типа начала массово формироваться. Конечно, этот процесс не мог и не может происходить равномерно везде и сразу, отчего и возникли известные перекосы. И косвенным доказательство, этого успеха, опять же как ни парадоксально, является то баснословное количество людей "не вписавшихся в рынок", когда произошла контрреволюция. Так что советский подход я считаю в целом верным, но требующим основательной корректировки и доработки с учетом актуального уровня развития экономического и научного базиса.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!