Я флегматик. Родилась такой, что уж поделать. И родилась я головой вперед, прямиком в мир холериков. Речь идет не о вспыльчивости, конфликтности или лояльности. Речь пойдет о скорости.
Я всегда была медленнее всех, медленно бегала, плохо играла в футбол, всегда проигрывала в соревнованиях на скорость и в эстафетах. Всему этому я предпочитала рисовать, долго, монотонно. Прерываясь на импровизированные театральные постановки.
Медленной я была и в школе - уроки делала до часу ночи, и в универе - всегда чудом вскакивала в последний вагон, и на работе.
Работать я начала с сетевого детского магазина, где очень ценилась оперативность и умение быть на подхвате. Я же могла часами создавать композицию из мягких игрушек, чтобы каждую было видно, все по тематике, по размеру и цвету. Что, естественно, не устраивало руководство.
Затем я пыталась применить свои навыки рисования, но розовые очки разбились буквально в первый год попыток - помимо желания творить нужно умение в кратчайшие сроки вникнуть в задачу, выстроить в голове алгоритм действий и сделать все максимально быстро. Опять села в лужу и поняла, что мир дизайна все таки не для всех и те самые онлайн школы нам наврали.
Я долго страдала от комплекса неполноценности из-за этого, но когда в очередной раз я услышала от родственницы: "ну надо быть резче", я на автомате выпалила, что мне и так комфортно. И только в этот момент меня осенило, а ведь да!
Только сейчас я осознала, что сколько бы я не старалась, для меня быстро и качественно - понятия обратно пропорциональные. Теперь я могу без зазрения совести потратить целый день только на домашние дела, отложив все остальное, или наоборот, только работать, забив на домашние дела. Я теперь знаю, что мне для полноценных сборов нужны 2 часа, а значит начать надо на два часа раньше и не льстить себе. Спорт - йога, хобби - рукоделие, домашние животные - рыбки. Я не аутсайдер, я просто человек, живущий в другом ритме. И на это осознание понадобилось 28 лет.
P.S.: Недавно был пост про сов, которые сокрушаются от ритма жизни, созданного жаворонками. Знайте: современный мир создан не просто жаворонками, а жаворонками-холериками, ибо так задумано, что именно у них есть необходимые лидерские качества. Так что вы не одиноки))
Как гласит словарь: «Честолю́бие - чрезмерная жажда почестей, стремление к почётному положению».
Как это понимать? Это что значит, что я мну себя особенной? Я чувствую, что я достойна хорошего к себе отношения? Я составила список того, "как со мной нельзя". Казалось бы, как круто. Сейчас же отовсюду доносятся фразы "Полюби себя!" Вот я и люблю!
Ноооо, как же некомфортно с этим жить. Когда ты понимаешь, что другой на твоём месте относился бы к этому эпизоду проще, а ты не можешь... А ты включила гордость на всю катушку и варишься в собственном соку своей гордости на медленном огне тщеславия...
Нет-нет, ты ему даже не скажешь, что тебе не понравилось его внимание к другим людям (предположим, женского пола). Ты же не маленькая и не глупенькая. Он даже не поймёт, почему ты отстранилась, охладела. А всё потому, что ты честолюбивая. И должна быть в центре его Вселенной. А если нет - то и не надо ничего, особенно его незначительные "подачки".
Вот так сложно жить, когда ты сильная, смелая, уверенная в себе глупышка.
Вся эта фигня про простить или не простить исходит из непонимания сути процессов.
Никто никогда никого обидеть не может!
Обида - это выбор самого человека, который интерпретирует тот или иной поступок "обидчика" как обидный для себя. Факты нейтральны. Эмоция зависит от интерпретации. Кроме того
Обида - это манипуляция, когда обиженный хочет сложить на обидчика чувство вины, тем самым сломить его волю к защите своих интересов и принудить сделать для "обиженного" что-то в ущерб себе.
Обида - эта идея, что человек хочет общаться со своим обидчиком, но по своим правилам.
Если вы обижены на человека, с которым сто лет в обед не общаетесь, это значит только одно - НЕзавершенные отношения.
Обида - это безответственность. То есть вы не несете ответственность за свои чувства, а какой-то хер(ка) с горы ими руководят? Вы не несете ответственность за свой выбор партнера для отношений (ах, он меня не любит и не отпускает... Он вас закрыл в погребе?) Как только вы возьмете на себя ответственность за себя, за то как вы строите отношения, у вас не будет поводов для обид и не надо никого прощать.
Не верите? Давайте разберем:
Мой парень мне все время врет и часто не выполняет данные обещания...
То есть девушка вцепилась в парня, который имеет с ней секс (за ним и приходит), выдавливает из него какие-то обещания, требует от него чего-то. У него защитная реакция (уйти от давления, но не потерять доступ к телу пока другого нет). Что он делает - врет. Что делать девушке? Отстать от парня. Но что делает она? Она обижается, берет паузу и т.д. Зачем? Она хочет, чтобы он "одумался" и стал честным. Он бы стал, если бы она на него не давила. Но как будет выглядеть его честность? "Дорогая, я не хочу дзюбить, у тебя прекрасное тело, я хочу им пользоваться"...
Иллюзии уберите и обид не будет.
Вот любую ситуацию возьмем и, как только вы возьмете на себя ответственность, то сразу вся ваша обида пройдет.
Если говорить прямо, то прощение – это подавление собственной гордости, которая не позволяет нам признать собственные ошибки. Самое сложное в любом конфликте, сколь бы застарелым он ни был – это допустить возможность собственной неправоты. Естественным последствием этого всегда будет непреодолимое желание самооправдания. Ведь в конфликте вы – всегда одна из заинтересованных сторон, а значит – не можете быть объективными. И когда гордость застилает глаза, ваш здравый смысл и природная доброта оказываются за непреодолимым барьером, сломать который не только невероятно сложно, но и неохота. С какой стати я должен уступать, если я прав? Почему я должен прощать, если меня обидели и не извинились? Эти и другие вопросы только укрепляют этот барьер, и требутся поистине титанические усилия, чтобы его хоть немного ослабить. Так как же научиться прощать, когда не чувствуешь в себе ни сил, ни желания делать это?
А вот это и есть самая главная часть, лежащая в основе неписанных нравственных законов человечества. О ней говорили философы и религиозные деятели на протяжении многих веков. Это – смирение и принятие. Смиряя себя, мы принимаем то, что можем быть неправы. Ты говоришь «прости» - и это короткое слово прекращает любой конфликт и примиряет даже самых закоснелых врагов. Но внешнее извинение, хотя и избавляет от нервных стрессов, а зачастую и физического ущерба, не гарантирует, что внутри вы простили своего обидчика. И именно прощая и отпуская ситуацию, проникаясь эмпатией и сочувствием к вашему антагонисту, даже через силу – вы поднимаетесь на одну ступеньку выше над конфликтом. И с этого момента ни один спор не трогает вас и не нарушает ваше внутреннее спокойствие. Искреннее прощение – это мгновенное облегчение не только напряженных отношений с ближними, но и избавление от невероятного внутреннего стресса. То, на что люди тратят большое количество денег, посещая психологов, может разрешиться всего лишь истинным прощением и принятием. Умение прощать – это колоссальный нравственный подвиг, который, по мере многократного повторения, перерождается в привычку. И обретая эту привычку, вы становитесь человеком другого уровня, который излучает добро и к которому тяготеют люди, интуитивно ощущая это.
Были ли в вашей жизни ситуации, в которых вам приходилось кого-то прощать? Легко ли вам дается прощение?
Утром вышел из квартиры, а по лестничной клетке спускается сварливая бабка с верхнего этажа. Стучит своей клюшкой-палкой и, мать её, готова уже заполонить собой весь проход. Едва поспеваю вклиниться в щель между тушкой и стенкой. Ура! Я на выходе из подъезда.
- Какая прекрасная седовласая женщина! - говорю я себе, кидая взгляд на бабку.
- Наверняка её судьба перекликается с судьбой страны, её невзгодами. И вот так мужественно всё преодолеть и сейчас смело самостоятельно передвигать ногами, спускаться по лестнице. Разве это не достойно ордена? Её клюка стучит. Деревянные нотки уносят меня в далёкие пятидесятые годы, в Евпаторию, на небольшой рыночек. Эта бабка там в образе молодой хорошенькой девушки вместе с молодым лейтенантиком в шутку приобретают клюку-трость как пустяшный сувенир с эмблемой города. Пролетают десятилетия. Сувенир превращается в повседневную вещь без которой не сесть, не встать.
Выхожу со двора. Иду на автобусную остановку. Краем глаза замечаю мчащуюся массу на арендованном самокате. То упитанный подросток в больших наушниках-чебурашках, с телефоном в руке и губами в нервно-неумолкаемой болтавне с одногодкой. На дорогу смотрит через раз. Отступаю в сторону, но уже поздно. Самокат виляет, чуть задевает меня за плащ и летит вместе с ездоком в придорожные кусты от Собянинских озеленителей.
Нет времени на всякую помощь и сопливые вопросы про самочувствие. Спешу на автобус, не оборачиваясь.
- Какой крепыш паренёк! - говорю я себе. - Продвинутый! И самокат знает как в прокате оформить. А чебурахи поди дорогущие! С эффектом присутствия! Какой замечательный парень!
Влетаю в последнею дверь переполненного автобуса. Та скрипит, как тёщины зубы. И я оказываюсь прижатым к азиатскому гастарбайтеровскому мордовороту в дешёвом спортивном костючике, и с запахом протухшего плова по периметру.
- Какое замечательное кавказское лицо! - говорю я себе.
- Черты лица этого человека несут в себе большое величие Востока. Глубину и мудрость. Высоту гор и прозрачность чистейших ручьев.
Азиатский типчик тем временем выругался косноязычным матом на даму, что типо наступила ему на ногу.
Та сконфузилась, а тот добавил ещё пару этажей нецензурщины и чуть было не сплюнул на пол.
- Какие высокие диалоги! - сказал я себе.
- Разве не радость просто быть пассивным участником разговора двух людей. Ведь поэтов и музыкантов всегда вдохновляло слово, взгляд, мимика в диалоге.
Ну и так далее...
Вечером, ложась спать, говорю себе:
- Какие замечательные люди встретились сегодня на моем пути! Какие светлые и одухотворенные лица!
Как здорово и счастливо промчался день! Сколько радости, тепла и света!
Как здорово и хорошо!
Кто-нибудь из пикабушников применял для себя эту психологическую методу? Помогало, мать её...?
Наверняка многие из вас, уважаемые пикабушкинки, испытывали хоть раз ощущение, описанное Mr. Freeman: «Все пида-сы, а я — д’Артаньян» и противоположное ему: «Я — пида-с, а все д’Артаньяны». Так и у автора данного поста эти состояния накатывали нередко и зачастую сменяли друг друга несколько раз на дню. Этот текст – воплощение желания обсудить проблемы внутренней травли и установки быть «хорошим человеком для всех». Вазелин согрет, панамка подготовлена, пики наточены, поехали!
В моей школьной жизни случалось немало перемен, начиная со смены учебных заведений, заканчивая сменами классов внутри одной школы. До конца начальной школы все было нормально: хорошие одноклассники, отличные учителя, активная школьная жизнь с разбитыми коленками на сборах и козявками, оставленными под крышкой парты. После перехода в новый класс другой школы привычная ролевая модель «отличница на выгуле» дала сбой с забитой стрелкой в конце года и шрамом в области виска, почти уже сгладившемся, но не забытом. Потом была новая школа, но вместо уверенного в себе и в своих силах любопытного подростка, в нее пришел устричный ежик с жизнеутверждающими (нет) установками: «если я буду хорошей, меня не будут трогать и обижать», «раз я хорошая, то все пида-сы, а я — д’Артаньян», и не менее веселой и ловко навязанной старшим поколением: «во всех ошибках виновата я сама или я — пида-с, а все д’Артаньяны».
Разумеется, это не оставило одноклассников равнодушными, что привело к попыткам расковырять раковину самым простым способом под названием «травля». Или мне так в тот момент казалось. Все вместе это не поспособствовало появлению в моей жизни друзей и действовало на меня в течение очень продолжительного времени, и, конечно, повлияло на выбор партнеров, учебного заведения и работы. С этим мне более-менее удалось справиться только недавно, что и сподвигло накатать эту простыню.
О синдроме "хорошей девочки"
«Хорошая девочка» довольно комплексное и индивидуальное понятие, собранное из догм («непреложных» положений, с которыми ты когда-то согласился), как лоскутный плед из разных тряпочек. У меня оно вбирало в себя следующие предрассудки о том, какой я должна быть в идеале: справедливая даже во вред себе, вежливая и тактичная, альтруистично добрая, верная выбранному пути и людям, послушная (раболепная), без сомнений согласная с точкой зрения вышестоящего по иерархии, уступчивая, неагрессивная, трудолюбивая, подставляющая вторую щеку, ищущая проблемы в себе, терпеливая, ответственная, готовая к лишениям ради высшего блага, помогающая и т.д. Я верила, что чтобы что-то получить, жизненно важно очень сильно потрудиться/пострадать/испытать лишения. Без этого не будет баланса: без труда не вынуть рыбку без труда и «если алхимику нужно что-то получить, ему нужно пожертвовать чем-то равноценным» (привет, анимушники). Важно уточнить, что на эти установки повлияло увлечение православной религией и ее течениями. Позиция этакого «терпилы», да)
Но эта установка или стратегия поведения использовалась больше 15 лет, потому что была выгодна. Она помогала получать внимание через сочувствие других и давала социальные бонусы в виде одобрения старшего поколения, где такое поведение было нормой; я получала удовольствие от ощущения собственной «хорошести» и чувства собственного превосходства над «челядью»; я верила в то, что мои пиздострадания принесут мне в будущем успех и счастье, данные откуда-то свыше; наконец, я наделась, что это убережет меня от социальных конфликтов и сохранит мою раковину от посягательств. Спойлер: не уберегло. Единственное, ради чего я жила – выполнение задач и ощущение удовлетворения и покоя, после их выполнения. Все бы хорошо, да только они оказались не моими.
Минусы такой позиции вполне ясны: ты согласна брать нагрузку больше, чем другие, ведь ты беспрекословна и трудолюбива, ты – коза отпущения по причинам, озвученным выше, тебя не воспринимают всерьез из-за наивности и детскости поведения, и ты ограничиваешь себя чужими целями и планами, ведь своих у тебя нет. Для цели нужна мечта, а для мечты – простор. А где взяться простору в мышлении роботизированной куклы (спасибо, до муклы не дошло).
Травля
Итак, со стратегией социальной содержанки разобрались. А что с травлей? Из травли внешней совершился переход в травлю внутреннюю. О, этот внутренний голос, как в фильме «Револьвер» Гая Ричи - он заставляет тебя сомневаться, отказываться от желаемого, следовать по старой нейронной цепи привычек и совершать нездоровые вещи. Страх. Безапелляционность. Неуверенность. Самоедство. Высокомерие. Ненависть. Желание бороться с невидимым врагом, которым оказываешься ты сам... Короче, гроб, гроб, кладбище, пи***. Долго ли коротко, если бы вся эта цветущая и пахнущая дерьмом растительность не привела к попытке роскомнадзорнуться из-за отвращения к себе, беспросветности и бессмысленности бытия, я бы так и оставалась травящим себя и окружающих организмом.
Выбор
Что поменялось? Внутренние желание и решение измениться. Я постараюсь написать так, чтобы это не было похоже на инфоцыганскую отрыжку. Если я не справлюсь – панамка в приподнятом состоянии готовности.
Когда я более-менее пришла в себя после определённых событий, поняла, что ничего не поняла. Ощущение было полной запутанности и непонимания того, что делать. С чего-то надо было же начинать. Села выписывать все то, что вы имели читать до этого. Догнала, что мои внутренние догмы – хня полная и надо их менять. Одно дело захотеть, да и просто сказать: «Я от них отказываюсь» - вряд ли сработает. Нужно выбрать новые установки, которые помогут, с которыми я соглашусь. А... в чем помогут? Куда я двигаюсь? Какая моя цель? Хто я?
*беззвучный крик экзистенциального кризиса*
Стоп. Паника и страх – возвращение к старым установкам. Что самое базовое для человека? Чем люди грезят, ради чего стараются, что их мотивирует?
Получение удовольствия.
Не работа на благо группы (спасибо, Р. Сапольски), а увеличение шансов на передачу собственных генов (и чебурашек). А такие шансы высоки у самозабитой высокомерно-правильной альтруистки, причиняющей добро и наносящей справедливость или у довольной собой и жизнью тянки (не путать с альтушкой), которая с удовольствием топает к своим целям? Оставляю на суд людской. Для меня второй вариант оказался предпочтительнее.
Цель
Минутка душноты. Отличие мечты от цели. Что значит мечтать? Мечтать – испытывать удовольствие от будущего безответно и безгранично. А цель? Цель – это осознанно принятое решение о воплощении какой-либо мечты в жизнь.
Окей, с целью, пусть и базовой, разобралась. «Жизнь в удовольствие», ну а если не отказываться от этичности, то «Жизнь как созидательное удовольствие». Идти по головам – претит, но и в обиду себя давать не хочется. Новое отношение к себе я бы описала словами, которые приписываются Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом». В данном конкретном случае «пистолетом» будет выступать вера в новую цель и напоминание себе о ней в любой момент сомнений. А добрым словом – поддержка себя и искоренение вечного чувства вины.
Жизнь – метафора производства
Чтобы проще было понять, как жить в новой для себя ипостаси, вообразим, что моя жизнь – проект, а я в нем ген.дир. С этим проще, так как легче представить измеряемый продукт, который я хочу получить и функции, которые я должна выполнять для обеспечения производства. А, да, придется запланировать барьеры/трудности, которые сможешь преодолеть на пути к целям (объяснение этого выверта в конце лекции «Темная сторона лидерства» Сергея Иванова из ЭФКО). Осталось оценить ресурсы и построить на их основе стратегию. Всего-то (нет, увы).
Для «сесть – подумать – сразу стать счастливым» СЛИШКОМ много социальных ролей входит в понятие «жизнь». Я как Я, я как партнер, я как дочь/сестра/внучка, я как работник/сотрудник и т.д. И пока с каждой не разберешься – многие события продолжат вызывать вопросы. Кому-то на интуитивном уровне все это понятно, мне же требуется систематизация и структурирование. В общем процесс небыстрый, но в этом и кайф – спешить не надо, собирай лего стратегии до тех пор, пока не получишь то, что подойдет. И пересобрать можно, если потребуется.
Еще одна минутка душноты. Стратегия в моем случае – предварительно составленный план долговременного руководства чем-либо с целью достижения практических результатов (толковый словарь Дмитриева).
Приведу краткий пример работы с «Я». В это понятие входит мое тело, интеллект/ум, ну и Я (все тот же ген.дир, но в более узком смысле). Спорные моменты, но мне так проще, а про душу, дух и более тонкие материи рассуждать специально не буду.
Продукт, который я жду от тела и ума:
Какие функции выполняю «Я» как ген.дир по отношению к телу и уму:
Я написала не все. Разумеется, у каждого будет свой список. Да и стратегию не стала расписывать, но опираясь на продукт, функции и имеющиеся ресурсы (время, финансовые возможности, регион проживания и т.д.) ее не сложно составить.
В течение нескольких месяцев я жила в соответствии с целью «Жизнь в удовольствие». И знаете, почувствовала себя свободным человеком. После стольких лет у меня снова получается мечтать. И распределять свое время так, чтобы хватало и на себя, и на работу. Конфликты, кстати, есть. И не мало. Но они не внутри, а снаружи, в социуме. У меня не получилось мягко провести политику изменений, а люди не смогли быстро принять, что я не веду себя как прежде. Но это не пугает больше до звона в ушах. Внутри появилась опора на собственные решения. Но и от ответственности теперь не улизнуть – решил, так принимай последствия и думай, как разруливать. А, и приснопамятная личная внутренняя ответственность. Раньше отговоркой было – ну это меня заставили, это не я решила. Теперь – фигушки – стратегия перед мордой лица – будь добра – следуй. Если раньше я забивала на свое здоровье ради «общего блага», теперь пришло время заняться им вплотную – не так просто восстановить то, что разрушалось больше десятилетия. Конечно, все это мне нравится гораздо больше, чем то, что происходило, когда я следовала установке «хорошей девочки». Появился даже азарт, желание сыграть с собой и миром в игру и выйти из нее победителем. Так что, буду и дальше идти к новой цели. Авось, еще что-то интересное в голову придет.
Блин, это действительно попахивает инфоцыганством. В свою защиту скажу, что никакие курсы я не рекламирую и никого ни к чему не призываю. Скорее пытаюсь проанализировать и структурировать свой опыт. Спасибо, что прочли. Желаю всем активно стимулировать свои центры удовольствия и кайфовать от жизни))
Интересно, только у меня возникает чувство никчемности и стыда, когда в любую минуту моей жизни я не делаю что-то полезное/продуктивное? А самое забавное, что как раз это чувство и не даёт отдаться процессу с головой и качество любой деятельности значительно снижается. Возможно у меня просто психическое отклонение, но мне все же интересно: много ли таких как я? И как с этим жить вообще?