Было дело однако, пошел за расшифровкой статей с военкомата для прохождения медкомиссии на права. Буковку они не ту написали и терапевт сказала что с этим будет трудно получить права, а что там это посмотри сам… А там была шизофрения с раздвоением личности… От самого легкого написали самое тяжелое… да и статью быстро снял так как там ничего серьезного не было. А в военкомате даже извинений не услышал.
В году так 2007, мне прилетело с ноги в голову от граждан не разделявших мои музыкальные вкусы и вообще "ты чё такой гривастый?!". Вызвал скорую, ибо начало тошнить. Пока ждал стало лучше. Мужчина в синем халате сказал - лёгкое сотрясение, и я от госпитализации отказался (тут же побежал на концерт совсем не лёгкой музыки, перед началом которого мне и прилетело). Через несколько лет переехал в северную столицу и успешно забыл об этом случает. До 2018 года. Вернулся в родной колхоз город по делам, причем знал, что застряну там на пол года. Ну и решил сдать на права, пока делать то все равно нечего. Прихожу в ПНД счастливый, говорю: Тётенька, вот вам деняк за справку, а в ГИБДД за неё мне права дадут. А она мне отвечает: Хрен тебе а не справка, т.к. ты у нас на учёте. Каком нахер учёте?! Удивлению моему не было предела. Вот же я, перед вами, здоровый, красивый, скромный. И я совсем не Наполеон или кто там у вас клиенты.. Она мне заявляет: знаем мы таких как вы. Понаедут из своих столиц, психи ненормальные а нам потом мучиться. Я в гневных чувствах побежал к главврачу сего заведения, мол меня подставили! Я не убивал кролика Роджера. Товарищ в белом халате подписывал какие-то бумажки и загадочно улыбался. Не отрываясь от своих дел сказал - разберемся и стал улыбаться еще сильнее. В голову закралась мысль, что я ошибся кабинетом и сейчас нахожусь в палате #1 (для особенных пациентов). Спустя минут 10 нам удалось найти в компуктере моё дело, в котором красовалось следующее: женщина получила закрытую черепно-мозговую травму, вид имеет печальный (ну ещё бы, мне перед концертом чужой ногой в мою прекрасную голову прилетело). Бессоница. И ещё куча какойто дребедени (уже и не помню что). Я такой: Ага! Это какая-то тетя с таким же именем (Михаил) фамилией и отчеством, в тот же день получила такую же травму как у меня и нас перепутали! А я вовсе не женщина, а очень даже мужчина (вот, поглядите 49.5см, как положено). Доктор психиатр повторил свой месседж про "разберемся" и отправил меня домой. Я ушел, но обещал вернуться через неделю. Через неделю я таки вернулся! А мне говорят: ну да, это была какаято ошибка. Но так просто мы её не можем исправить. Вам надо доказать, что вы не псих! О_о
Чет и так много понаписал. Короче - мне пришлось около недели ходить к ним и сдавать всякие тесты и проводить беседы с несколькими врачами. Справку мне всетаки дали. Права я так и не получил...
С психиатрами, как и с полицейскими, нужно быть очень осторожными при разговоре - можешь или прилечь или присесть.
Товарищи, посоветуйте грамотного психотерапевта в Москве или отделение/клинику с хорошими практикующими специалистами. Или поделитесь вашими историями болезни, если наблюдали у себя подобные симптомы.
В анамнезе: инсомния(около 3-х лет), потеря концентрации внимания, ухудшение памяти, мозг как будто "устает" воспринимать информацию. Функциональная диагностика, тесты крови, визуализация мозга (МРТ только нативно) -- все в порядке. Возраст -- до 30. Занимаюсь интеллектуальной деятельностью (научный сотрудник).
Всевозможные комбинации per os от сомнологов для коррекции инсомнии испробованы. Эффект околонулевой.
Я нашла себе новую работу, со старой уволилась, уволилась нехорошо, директор была очень недовольна, всерьез требовала, чтоб я взяла работу на дом после увольнения (бесплатно, разумеется) - заменить меня сейчас некем, должен же кто-то все доделывать, пока новый сотрудник не найдется. На новом месте меня ждут с понедельника, должность та же, что и на старом месте, но организация иного подчинения, другое начальство (учились вместе), другие условия. В пятницу я пошла на медосмотр, и!.. (барабанная дробь) психиатр, роясь в компьютере, меня внезапно спрашивает: "Вы зачем в 2018 году в кризисный центр ходили? Вы знаете, что вы на учете состоите с диагнозом, с которым вам работать на вашей должности нельзя?"
Немая сцена. С трудом вспомнила, что в 2018 году я водила в этот кризисный центр сына, у которого началась депрессия, и должна была там оставить свои персональные данные, как официальный представитель несовершеннолетнего пациента. И попросила у его врача с редкой вьетнамской фамилией рецепт себе на снотворное. Рецепт врач мне без возражения выписал, только задал пару вопросов - как часто бывает бессонница, и от чего.
С тех пор я каждый год проходила медосмотры, каждый раз беседовала с психиатрами, и ни разу никаких проблем не было. А теперь я счастливый обладатель диагноза F06.6: Органическое эмоционально лабильное [астеническое] расстройство. "Помимо постоянных и сильных перепадов настроения для пациентов характерны общая слабость, быстрая утомляемость, головная боль, головокружение. Человек может уставать после 2–3 часов работы, не выдерживать полный рабочий день, несколько раз в день появляется необходимость прилечь отдохнуть. Для людей с расстройством характерны плаксивость, эмоциональная вспыльчивость, частые и выраженные перепады настроения, буря эмоций часто по незначительному поводу. Все реакции спонтанны (возникают без серьезной причины, оснований) и неуправляемы..." - пишет источник. Учитывая, что я уходила на работу в 8 утра и приходила домой в 8 вечера, и за годы работы ни с кем из коллег ни разу не поскандалила и не поссорилась, диагноз однозначно неверный и безосновательный. Психиатр на медосмотре в обменной карте написал "стойкая компенсация, рекомендовано снятие диагноза", но сказал, что не знает, какое решение примет профпатолог. Еще сказал, не думайте о том докторе плохо, он не мог выписать вам рецепт просто так, нужно какое-то обоснование, но вот почему он выбрал именно такой диагноз, почему не мог выписать рецепт на моего сына - это уже неизвестно.
Ну, я позвонила в тот кризисный центр с вопросом - и чё теперь? Врач тот в центре уже давно не работает, снять диагноз они сами не могут. Перезвонили мне позже, сказали, что надо обращаться в краевой психиатрический центр, там экспертиза проводится, только они смогут сказать, что теперь.
В краевом центре по телефону сначала ржали(?), потом сказали: у нас все новое, все базы новые, щас все висит, приезжайте к нам, будем на месте разбираться. На месте сказали, что в их системе моих данных нет, но из кризисного центра действительно диагноз тянется, ставить мне такой диагноз они мне права не имели, не их профиль, и у доктора должность не позволяла ставить такие диагнозы. Так что прямо не знаем, что и делать. Что мол написано пером - не вырубишь топором, диагноз не приговор, пусть работодатель направляет вас к нам на комиссию (делать ему больше нечего, да? Проще другого работника нанять), комиссия установит, что работать вы можете... А потом в кабинет вошел другой дядечка в белом халате, что тут у вас, говорит? Да вот девушка такая хорошая, диагноз прицепили, не знаем, что с ней делать... Тот в монитор поглядел и говорит, пишите "НЕТ", чего там... И психиатр выдал мне справку с "НЕТ" в графах "Пациент обращался за психиатрической помощью" и "на учете состоит с диагнозом..."
Я эту справку отвезла в поликлинику, где проходила комиссию. Теперь жду четверга, когда мне должны выдать заключение профпатолога. И еще не знаю, каким оно будет.
И, если заключение будет отрицательным, даже не знаю, что буду делать... дальше бодаться с психиатрией, или профессию менять. Курьером там, кладовщиком... В "Пятерочку" наверно возьмут с таким диагнозом?
Почему то ленюсь писать сюда. Читаю пикабу, а тут увеселительный контент. Кстати не особо то и читаю. Будет у меня на днях седьмая инъекция Модитен Депо. Сильный нейролептик.
На протяжение двух недель я с трудом встаю, долго засыпаю, просыпаюсь часто ночью. Более того днём тянет просто полежать, слабая сонливость. Отсутствует просто бодрость чем либо заниматься.
Буду просить антидепрессанты. Хотя бы что то, чтоб чувствовать себя радостно. Так же выпишу корректор Мендилекс который снижает действие нейролептика.
Я комментарии не читаю и слава Богу. Разок только, когда их накопится. И то не отвечаю, потому что там что то плохое. У меня фильтр на негатив. Так же я не смотрю новости, где потопы, кто то умирает, кого то грабят обманывают. Полностью игнорирую себя от новостей связанных с СВО.
Мне хорошо, с моим диагнозом не взяли в армию, не попаду в Украину. Живу спокойно. Но к сожалению на уколах нейролептика пролонга живу. Две недели и опять укол и так каждый раз годами.
Хожу гулять на улицу два три раза в день по пол часа. Пью кофе в кофейном автомате с сигареткой. И обратно домой от торгового комплекса, он большой, но я посещаю его частичку только. Остальное , что там находится меня не интересуют, по большей сути это овощной рынок. Для меня главное, что стоит кофейный автомат и довольно таки хорошую выручку приносит владельцам судя по количеству пустых стаканчиков в урне мусорной.
Последнее время перестал кормить вниманием женский пол. Не общаюсь ни с кем. Ну их нахер со своим бла-бла-бла. Лучше в онлайн игру поиграю, ведь там моя девушка с именем Joyn так как Joy было занято. Играю я в Атлантику онлайн, древнюю донатную игру. Атмосфера жизни, баланса нет, у кого деньги тот и шикует. Ну а мы простые работяги там, хотя бы не бомжи.
Пока маленькая надежда есть к препарату Модитен Депо. Говорят со временем организм к нему привыкает и он слабее действует. Затем выпишу антидепрессанты, настроение улучшится.
Живу я не серо благодаря интернету и компьютеру игровому. Только интернетом я как таковым не пользуюсь, он мне для онлайн игр нужен только и скачивать эти самые игры, обновлять, играть.
На последок напишу про Вейп, может у кого тоже такая беда, вкусы не нравятся. У одноразовых сигарет вкусы хорошие, но вот у жидкостей для Вейп уже ацтойные. Во мне что то сломалось, раньше я парил персик и он мне нравился, любимая жидкость. Но потом попробовал энергетик со вкусом персика противный и после этого стал иначе воспринимать вкусы жидкостей.
Всем спасибо кто прочитал мою прозу. Теги автоматически.
Для лл. Жизнь - тщета. Психиатр ставит на учет. Прошла тесты психолога, жду результат. Скоро снова на прием к психиатру.
Мне сорок. Мужа нет, детей нет, работы нет, нет трех портсигаров золотых и нет четырех курток замшевых. В последние года стало очень паршиво: в близком кругу начали умирать родственники, кто-то заболел раком, в бывшем рабочем коллективе все происходило аналогично. Также закрыли границы и я не могла как всегда сорваться в отпуск к сестре с целью погулять с ней, отвлечься и примерить роль части другого общества. На работе платили минимум, а относились как в рабам, если прибавляли зарплату - урезали премию, начальство общалось по-хамски и презрительно, постоянный прессинг. Слушать других стало невыносимо. Я и раньше замечала, что многие люди предпочитают приоритетом обсуждать негатив. Кто чем болен, кому какие лекарства выписали, у кого какой сахар, где болит, до каких величин повышается давление, как обманывают при покупках онлайн и начислениях в квитанциях по коммунальным платежам, как ругаются в маршрутках, как дерутся водители за парковки, как травят бездомных собак, как громко разговаривают в транспорте по телефону. Негатив, негатив, негатив сыпался отовсюду и постепенно перевешивал чашу весов моего здравомыслия. Я спотыкалась в связных предложениях, да и в целом моя память ухудшилась, спонтанная речь упростилась. Я начала прятаться от встреч с друзьями, выдумывая причины не приходить, рассталась с мужчиной. Все это лишь набирало обороты.
Я раздражалась и злилась на вещи, которые были мне неподконтрольны: растущие на все цены, любимый творожный сыр исчез из продажи на расстоянии руки, пропали вкусные ароматные яблоки, и вместо них появились твердые безвкусные подделки. А еще зима полгода и половина лета серость и дожди, а я люблю запах и цвет листвы, щебет птиц, высокое синее небо, облака как пышный белый крем. Зимой этого нет. Зимой вообще ничего нет: ни запахов, ни цветов, ни приятных звуков, ни папы, ни бабушки, ни любимой собаки. Я не понимала советов пойти в солярий и принимать витамин Д. Зачем, если выходишь все на ту же заснеженную и заледенелую улицу под пасмурное небо?
Я ушла с работы, поняла, что больше не в силах видеть людей - работала в торговле, в шумном гипермаркете - где, что естественно, всем что-то вечно надо было, но я ничего не могла дать даже себе. Мимолетные радости забивали на какое-то время стресс, но уже мало помогали. Я не хотела жить зимой, и у меня не было решения, как выкарабкаться из слез, уныния и страха "вдруг что-то случится с "моей мамой-пенсионеркой или второй собакой, или собакой сестры, или болеющей тетей, или многодетной коллегой по бывшей работе, которая не прислушивалась к нашим советам посетить из-за болей врача и уехала со смены к нефростомам и в паллиатив, или еще кем-то. Меня трясло от плохих новостей, от ям на дорогах, ворон на помойках, разбитого стекла в подъезде, от чужих уличных конфликтов, внезапно включенной сирены скорой, но зачем-то я читала про серийных убийц и разделы происшествий, ставила себя на место жертв, где обязательно превозмогала побеждала, и желала смерти питерским расчленяторам, и месяц проревела белугой, когда моего сто-лет-назад-любимого и убитого персонажа игрового мира повторно слили из сюжета. Я звонила сестре и советовала тщательнее следить за моей племянницей, потому что в новостях говорили то о синем ките, то о педофилах, то об ударах током от чтения смартфона в ванной, то еще о какой-то чернухе. Я сознавала, что творю, но все мои действия логично укладывались в картину моего мира: мне плохо, мир плох, все должны это осознать. Я снова начала играть по 16 часов в ту старую онлайн игру, где тот персонаж жив. Днями и ночами маниакально писала сюжет к фанфику, где его оживили. Нашла в игре общение, которое могла дозировать. Подменяла реальные цели виртуальными ачивами. Сидела с нечесаными и некрашеными волосами в толстовке с накинутым капюшоном и жевала затягивающий шнурок, принимая комплименты от игроков о том, как им нравится моя манера общения или голос и как бы им хотелось увидеть меня в реале. Я выдумала другое имя и обрубала намеки. Почему я пишу в прошедшем времени, если играю так до сих пор? Хм, задача. У меня были симптомы ОКР и нарушения питания. Замотанная в шарф, я гуляла с собакой и грызла пряжу изнутри. В весе не прибавила, но могла несколько дней подряд съедать по полкило мороженого или по целой шоколадке.
Нет, я не хотела закончить эту свою жизнь или что-то такое. Просто я понимала, что у меня особо жизни уже нет. Есть какой-то суррогат, в котором я несчастна и не вижу просвета в будущем. Все умирают, понимаете, все, за что я бралась - не приносило удовлетворительный результат, у меня нет и десятой части того, чего добились другие, вырваться из этого больше некуда и невозможно, я несчастлива, а еще эта гребаная зима была или будет, так чего ради стараться. Эта мысль так и сидит в сознании. Я не занималась самоповреждением, не считая нескольких раз из далекой давности, когда я могла от злости на себя ударить себе в плечо или по голове за запоздалую сообразительность. Жалею об этом. Сейчас, будучи взрослой, я и представить не могу, как можно резать того, кто беспомощен, не сумеет дать сдачи, кто полностью зависим, кого вручили для любви и заботы - себя саму.
Короче, собрав весь этот дурно попахивающий багаж и начитавшись местных интернетиев, я позвонила в регистратуру ПНД (кстати, спасибо, меня реально сподвигли обратиться к психиатру посты о том, как это необходимо, обыденно и нужно). На другом конце провода деликатная и доброжелательная женщина ответила, что платных приемов у них не бывает, анонимных тоже, но есть участковый врач, который поставит на учет, но зато к нему есть номерки через неделю. Я согласилась. Для отдельных частей моего тела есть доктора, а мозг чем хуже.
Пока стояла эта пауза до посещения диспансера, я копала в себе симптомы, как тыкающий в больной зуб язык. Мне то виделось все страшным, то малозначительным. В этих сомнениях я пришла на остановку, чтобы поехать на прием (или передумать) и, опоздав на отъезжающую маршрутку буквально на полминуты, я встала и начала плакать, потому как "всегда вот так со мной". Кстати, у маршруток нет расписания. Это убедило меня окончательно, что помощь мне требуется.
На первом приеме мне мягко и спокойно задали вопрос, понимаю ли я, где нахожусь, сколько мне полных лет, где проживаю, на каком этаже и как располагается моя квартира, а еще как звонить в домофон. Предупредили, что занесут мою личность в систему и врачи будут видеть, что я обращалась к психиатру, и что в будущем на медкомиссиях у каждого такого врача ко мне возникнут соответствующие дополнительные вопросы. Я вежливо кивала, терла под столом пальцы и изображала вовлеченность в разговор, смотря то на врача, то в окно, за которым изумительно зацветали деревья, и сказала, что пришла с целью подтвердить или опровергнуть депрессию, чему врач почему-то удивилась, но ответила "хорошо".
Я подписала согласие на обработку данных, указала телефон доверенного лица, а потом начался разговор. Я ожидаемо потеряла маску и начала реветь, рассказывая сбивчиво о тех проблемах, которые не выветрились к тому времени из головы. Я попросила задать мне наводящие или прямые вопросы, но врач ответила, что я должна рассказывать сама. У меня был тщательно составленный и выверенный список моих беспокойств, но перед кабинетом я перечитала его и убрала, потому как стало казаться, что "ну и глупость же это", и все лечится спортом и режимом.
Врач все время что-то записывала за мной на квадратике от настенного календаря, а я изливала душу и попутно думала, мол, вот итоги моей жизни втискиваются где-то между обрезанных цифр 23, 24, 25. Затем из меня стали выжимать резюме, получила ли я полное образование, где училась и кем работала. Состою ли я на службе занятости. Есть ли у меня семья, с кем живу и все такое. И вдруг как-то у меня сложилась картинка, что я поступала в универ несколько раз и успешно сдавала всякие предметы и английский, но ничего не закончила, сбегая от напряжения через год-два учебы. И так по кругу. Что хватило меня на год учебы в училище по рабочей специальности, по которой я отработала пару месяцев, но зато получила красный ненужный диплом, подтверждающий, что "я могу". Что все мои работы - низкооплачиваемый неквалифицированный труд, хотя говорили, что я талантливый человек. Да, вероятно это так, но я всегда боялась трудностей и сбегала от них, потому что не умела с ними справиться. Меня спросили тревожный ли я человек (да), сказали, что какие-то таблетки придется попить, потому что невозможно радоваться жизни, когда постоянно слезливое настроение. Готова ли я к этому? Да, я готова.
Медсестра похвалила мои причесанные волосы и аккуратный вид. Я равнодушно ответила, что перед приемом мне пришлось отмывать ботинки и рюкзак от полугодичной пыли и собачьей шерсти. Я не призналась, что моюсь эпизодами - эдак раз в недели две, что меня трясет от мысли, что надо заклеить ставшие круглогодичными прогулочные кроссовки, потому как они пропускали дождь осенью, потом снег зимой, потом талую воду весной, а теперь пыль, и что постельное белье я не стирала и не меняла три месяца, а стол перед компьютером похож на мусорный контейнер, но зато я протираю мышку водкой от микробов. Ха-ха (звуки Нельсона). Чтобы вы понимали, передо мной лежит тюбик с обувным клеем, но я не могу, ***ть, просто не могу заклеить ***чую подошву, это выше моих сил и необходимость сделать это и принять ответственность за хороший или плохой результат приводит меня в ужас...
Мне задавали вопросы: как у меня с аппетитом, со сном. Я отвечала, а про себя думала, ведь это же ПНД, в коридорах сидят больные люди, и почему им верят здесь на слово, и как врачи проверят, что я с ними искренна. Впервые у меня закралась мысль, что мне могут посоветовать больничку, а у меня пес, который зайка с людьми и агрессивное хамоватое грызло по отношению к другим собакам.
После разговора, где я многое рассказала и столько же утаила или не вспомнила, я чувствовала себя выжатой и пустой. Мне дали номерок к психологу на психологическое освидетельствование. Об этом в следующем посте, потому что нет моральных сил уже продолжать.
Напишите, полезно ли вам увидеть продолжение, может, какие-то вопросы есть - я постараюсь ответить в следующем посте.
Пишу от анонима, потому что не хочу видеть при заходе на сайт счетчик рейтинга. Знаю, что буду следить ради социального поглаживания или отвержения. Пока я не в состоянии такое спокойно переносить.
Сколько себя помню с юности - я всегда был депрессивным. Уже и затрудняюсь сказать наверняка, что именно было корнем такого упаднического настроения по жизни: воспитание, окружение, комплексы, нечто заложенное во мне от самой природы, или все вместе. Мысли о суициде были при мне с самого начала взросления, иногда они были сильнее, когда было поганее, а иной раз я напрочь и надолго забывал о них, жил свою тихую и обычную жизнь, как и миллионы людей вокруг. И теперь я считаю, что если подобные мысли, в какой-то из жизненных периодов, плотно укрепляются в мозгу, то так или иначе, но становятся словно наркотиком который рука об руку идет с тобой по жизни и напоминает о себе каждый раз, когда отгребаешь от судьбы с лопаты.
Несколько лет назад я узнал, что я импотент. На тот момент прожить я успел едва ли четверть века. Не буду вдаваться в детали физиологии, и если говорить тезисно: это врожденное, действенное лечение это протезирование, но оно неприменимо в моем случае. Естественно, узнать такое молодым, когда все же тлел надежды на счастливую жизнь, это крах. Уже тогда я хотел закончить это все, но в самый последний момент, когда оставалось перелезть через перила, ангелы меня остановили. Или скорее мой собственный мозг на пару с вложенным инстинктом самосохранения создали то, что видимо мне нужно было в тот момент - почувствовал, будто кто-то крепко обнимает меня со спины, и утягивает назад. С этим чувством посидел, поседел, пустил слезу и пошел под утро ложиться спать. Тогда я решил, что у меня есть голова на плечах, есть здоровые руки и ноги, я могу работать - все это уже дар, который нужно ценить. Урок который я успел выучить к тому времени - всегда может быть хуже. Потихоньку мой психоз ушел, и существование даже начало налаживаться - стал больше зарабатывать, сменил работу, стал заниматься спортом. Последний, видимо, стал необходим мне как воздух, давало чувство, что я мужчина, что я что-то могу. Так вот и жил несколько лет.
И вот это хуже подралось незаметно, скоропостижно. Не хочу писать детали произошедшего, не хочу, чтобы здесь меня узнали знакомые, никто из них не знает о моем заболевании, и я хочу, чтобы так оставалось и впредь. Обойдусь тезисами: проблемы с опорно-двигательным, не смогу больше заниматься спортом никогда. В маловероятном, но самом худшем случае - не смогу даже работать в своей профессии.
И вот, чуть больше четверти века позади, и у меня не осталось больше никаких мечт, только тело со шрамами и болезнями. Нет своей семьи, и даже надежды на нее нет. Я не смог как-то круто реализоваться в карьере, скорее посредственно, и сил пробивать путь уже не осталось, как может быть и здоровья. И я уже даже не теряю что-то хорошее в своей жизни, теряю отдушину, которая давала возможность не сойти с ума, и от этого вдвойне больнее и опустошительнее.
Когда я был молодым, то мне иногда наивно думалось, что я умру скоропостижно, но теперь я понимаю, что жизнь предпочитает разбирать по кусочкам, что это непрерывная череда неизгладимых травм, которые с годами становятся все хуже и хуже, что это бесконечная черная полоса с маленькими проблесками света, которые в общей картине никак не умоляют всю эту черноту. Что-то исправлять, даже если где-то это будет возможно, нет ни сил, ни желания, не хочу больше ни с чем бороться, не хочу страдать, не хочу ничего. Как-то я даже пытался поверить в бога, ходил на службы, читал священное писание, разбирался в преданиях - не получилось. Не получается поверить, по крайней мере не в того бога, которого предлагает церковь. Так и не удалось найти ответ - к чему все эти людские страдания, и от чего у одних они много горше, а у других едва заметны, коль господь любит всех. Думать, что на тебе сошелся какой-то клин - плод человеческой гордыни, но по-другому думать сильно и не получается, ведь по какой-то статистике у кого-то, но должна быть такая судьба - быть стертым. Я уже подготовил все, что нужно, но боюсь оставить мать. Я у нее один, она прожила непростую жизнь, и не заслужила ада и кошмара потери. А с другой стороны я и сам уже как неживой, не знаю за что еще зацепиться, ради чего жить и ради чего терпеть лишения, а зная жизнь - им нет конца и предела. И затрудняюсь - мог бы любящий родитель принять, что его ребенок будет страдать существуя, и может быть, милосерднее было бы его отпустить.
Не обессудьте за это нытье, хотелось куда-то это выплеснуть анонимно, выговориться. Быть может это увидит кто-то, кто тоже переживал/переживает в своей жизни что-то тяжелое, и захочет поделиться. Спасибо.
